O dia dos namorados é meu feriado favorito. Sem vergonha, sem ironia. Sou feminista, e meu amor pelo Dia dos Namorados não é uma contradição. Quando eu era jovem ativista descobrindo ganchos de sino, a grande escritora feminista negra, uma linha de sua escrita me deu permissão para amar. Ela escreveu que “o amor é uma ação, nunca simplesmente um sentimento”. Ela definiu o amor como a ação que tomamos em nome do nosso crescimento espiritual ou de outra pessoa. Por isso, amor e abuso não podem coexistir.

Outros ativistas e combatentes da liberdade me inspiraram de maneiras semelhantes. Martin Luther King Jr. escreveu: “Decidi permanecer com amor. O ódio é um fardo muito grande para suportar.” James Baldwin observou que “o amor tira as máscaras que tememos que não possamos viver sem e sabemos que não podemos viver dentro”. Esses líderes falam sobre amor verdadeiro, amor radical, amor revolucionário – “não no sentido americano infantil de ser feliz, mas no senso duro e universal de busca, ousadia e crescimento”. Amor como ação, como prática, como dizer a verdade. Amor como virar o solo.

Quando li essas palavras quando jovem, me senti convidado a empreender uma jornada difícil e importante. Eu senti uma grande emoção. Eu era e sou um introvertido tímido e passei minha infância me escondendo da conexão com os outros – mas esse tipo de amor? Que convite! Eu senti como se tivesse entrado em um país estrangeiro, um país onde finalmente me senti livre, onde poderia experimentar prazer e comunhão, onde não estava isolado por meu pequeno ser limitado.

Ainda assim, eu fui estúpido em relação ao amor. Talvez isso venha com o território da juventude. Eu era um viciado em amor, mas não entendia o que significa amar, na verdade, mesmo com todos esses escritores apontando para mim que o amor não é um sentimento. Meu coração se abriu e não fiz nenhum esforço para fechá-lo. O coração aberto era intoxicante; parecia uma liberação, como uma droga. Eu deixei todo mundo entrar. Eu não fechei ninguém.

Isso não é amor. Isso é “confluência”, para usar um termo psicológico.

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O poeta Rainer Rilke observou que os jovens têm dificuldade em amar porque não entendem limites:

Para um ser humano amar outro ser humano: essa talvez seja a tarefa mais difícil que nos foi confiada, a tarefa suprema, o teste e a prova finais, o trabalho para o qual todo o outro trabalho é meramente preparação. É por isso que os jovens, que são iniciantes em tudo, ainda não são capazes de amar: é algo que precisam aprender … eles (que, por sua própria natureza, são impacientes) se lançam um ao outro quando o amor toma conta deles, eles se dispersam. como são, em toda a sua confusão, desordem, perplexidade. E o que pode acontecer então? O que a vida pode fazer com esse monte de coisas meio quebradas que eles chamam de comunhão e que gostariam de chamar de felicidade, se isso fosse possível, e seu futuro? E assim, cada um deles se perde pelo bem da outra pessoa, e perde o outro e muitos outros que ainda queriam vir.

Ainda estou aprendendo que o amor não significa abrir mão de tudo. Se é necessário repetir: o amor não significa abrir mão de tudo. O amor precisa de limites. Precisa de limites. Sem “não” não pode haver “sim”.

Mas as tradições espirituais glorificam esse tipo de amor. Tornei-me freira budista precisamente porque queria amar de uma maneira grande e desinteressada. E que melhor maneira de praticar o amor desinteressado do que dedicar minha vida a aliviar o sofrimento dos outros? Por um tempo, senti que tinha escolhido o caminho certo.

Por um tempo, acreditei que tudo era amor, esse amor era o alfa e o ômega. Esse sentimento é ecoado em muitas religiões: Deus é amor, o universo é amor. Iluminação é a fusão de amor e sabedoria.

Não tenho mais certeza se acredito nisso. Por um lado, esse tipo de amor não é sustentável. Os seres humanos têm limites. E, mais importante, o amor tem seu limite. Não é todo-poderoso.

Eu tenho uma estátua de Kuan Yin, a deusa budista da compaixão no meu altar. Todos os dias, quando chego em casa do trabalho, acendo incenso e rezo para ela cuidar do que não posso cuidar. Sento-me até sentir que não estou sozinho, ou pelo menos, que há algo no trabalho mais poderoso do que eu. Seria fácil dizer que isso é amor. Eu gostaria de poder dizer o seguinte: que o amor é a fibra conectiva entre toda a matéria do universo.

Mas eu não sei disso. Eu não sei disso.

Para ser sincero, acredito que o amor é algo especificamente humano, ou pelo menos algo especificamente mamífero. O amor é evolutivo. O amor é necessário para construir e manter sociedades e famílias. Não tenho certeza se as rochas e as árvores adoram. Talvez sim, mas eu realmente não sei (agnosticismo!). Eu não consigo ver esse tipo de amor. Só experimentei o amor como ser humano. Não posso assumir como é o amor por outro.

Portanto, não acredito mais que o amor é tudo, ou que o amor é tudo que você precisa.

O amor não é tudo que você precisa. No mínimo, você precisa de água, comida, abrigo, segurança. E um relacionamento não pode sobreviver apenas no amor. Essa é a lição mais difícil e mais difícil sobre o amor: mais do que amor, os relacionamentos românticos, em particular, precisam de comunicação, respeito, paciência, habilidade e, muitas vezes, ajuda externa. Os relacionamentos precisam que ambos os parceiros tenham um nível igual de comprometimento e entusiasmo. Eles precisam atender às necessidades de ambas as pessoas envolvidas. O amor pode ou não ser capaz de fazer isso acontecer.

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O amor não é o único poder.

Então, onde isso nos deixa? Se Deus não é amor, e amor não é tudo o que você precisa, e amor não é suficiente para fazer um relacionamento funcionar, então qual é o objetivo? Por que amar mesmo?

Para mim, o amor não é tudo o que precisamos, mas pode ser tudo o que temos às vezes. Precisamos disso ou literalmente enlouquecemos.

Em Trauma and Recovery, a Dra. Judith Herman descreve um estudo sobre TEPT realizado após a Segunda Guerra Mundial. Essencialmente, os psiquiatras concluíram que 200–240 dias em combate quebrariam qualquer soldado: “Não há como se acostumar com o combate … Cada momento de combate impõe uma tensão tão grande que os homens quebram em relação direta à intensidade e duração de sua exposição. ” No entanto, os pesquisadores observaram que o desenvolvimento dos sintomas de TEPT é mediado por fortes vínculos emocionais entre os soldados: “a proteção mais forte contra o colapso psicológico era o moral e a liderança da pequena unidade de combate”.

Este é um exemplo perfeito para mim de por que amamos. A vida é uma batalha que não deixa nenhum soldado intacto. É uma guerra que todos estamos fadados a perder, eventualmente, através da velhice, doença e morte. Nenhum soldado está imune. E, no entanto, desenvolver laços com nossos companheiros soldados pode aliviar a dor e o trauma da guerra.

O amor é um cordão fino que podemos segurar quando nada mais faz sentido. É o fio que nos leva para fora do labirinto. Não pode nos tornar imunes ao trauma, à tragédia da vida, mas pode nos fortalecer o suficiente para continuar vivendo, pelo menos até o fim da guerra.

Quando a guerra acabar – quando morrermos -, talvez nos lembremos mais das armas, explosões e violência, mas espero que também possamos nos lembrar de nossos companheiros soldados: compartilhando tabaco e chiclete, contando uns aos outros sobre nossas famílias, jantando juntos em torno de um fogo.

Se vivemos bem, podemos lembrar que havia pessoas brigando ao nosso lado.